此文旨在为挽回我的形象作垂死挣扎，对我的印象为勤劳勇敢智慧善良者可以免看了。

由于我自己的一再多处反复公开地忏悔及不惜自毁形象，加上身边朋友的非恶意中伤，对于我很懒这一谣传眼看就要板上钉钉对我的形象造成无可挽回的恶劣影响。可是，每当我自曝我很懒之后，每当朋友指责我实在太懒之时，每当家人批评我从小到大一直特懒那会，我心里其实都偷偷在犯嘀咕：我好像，也没那么懒吧？

说我在家不干活？可是那不是我妈不让嘛！

说我不收拾屋子？可我只是在维持自己的秩序啊！

说我睡懒觉？那我醒着的时候谁表扬我了？

说我不好好学习？那不是都说真正的人才不是学习尖子生嘛！

说我。。。好啦，你说你只看到狡辩，可是遇到下面这种情况你怎么解释？

9月10，我被诱骗到学校，被他们合伙骗到饭馆坐定，才被告知归我和XX请客，请完他们一个个一抹嘴好好学习天天向上去了，把我晾那儿，还说：都给你饯行了，你咋还不走啊？我说还没开学哩，去那么早傻呀？这时，全国各地的高校都开课大概半月，可是，我们，没有动静。

9月17开学。我来到学校，宿舍没有安排，此前已经多方打电话查询，同学还为此奔走N次。结论是极其大牌的一句话：忘了。这种办事作风据说是厦大特色，或者准确说是中文系特色。我本来一向以诗化手法对其极尽美化之能事，可是，我心里其实很怀疑……

询问什么时候开始上课呀？答案是一周以后，先玩吧！我其他读研的同学据说已经在导师的淫威下水深火热了。我庆幸。我欢呼。我其实很不满。

然后是各种各样的慢吞吞，慢到你失去耐心。

一个多月后，迎新晚会。好吧，蜜月期刚过，也算新吧？

两个多月后，公医卡才发。也好，感冒拖一拖能增强抵抗力。

学生手册？传说了很久很久我也没看到。也许这不重要。了解学校的安排不如先给自己做好安排。我理解中文系的苦心。

上课一周了，我很失望。那个不过是去了一年韩国的中年妇女老师，你可不可以不要一直说韩国韩国韩国韩国？现在出国不稀奇好不？一万块报个团可以游遍欧洲了，我也不想整容，也不怵韩国帅哥，个小韩国有个屁吸引力值得你三句话不离韩国？除非是你实在胸无点墨除了韩国你也没什么好拿出来炫耀的了；那个老掉牙的老老师，为什么你的知识没有跟年龄成正比？点名你倒是很勤快，一次课没落；那个官僚老师，可不可以不要一再强调你的课件是国务院的版权？有没有内容不是国务院说了算，我们都长了眼睛。还有可不可以不要老对着泰国留学生说话。跟他们一起上课不是我的意愿……这么说着我都怀疑自己是不是心里很阴暗啊，怎么老盯着这些负面看呢？阳光下有阴影，可是它也有阳光啊！好吧，我以后要找阳光的看阳光的想阳光的，这样我才能避免郁闷死。

好在接着就是国庆长假，黄金周啊。玩呗，在我的想象中，在我那么久的想象里，厦门不就是个悠闲散漫的地方吗？我们骑车去环岛，我很失望。我想说，就像我那些临时急就的论文没什么含金量一样，中国的城市，无一例外都透着轻薄、慌乱和无尽的沉闷。幸好，还有山，还有海让我找到了儿时的梦想——当我没看到一根根黑乎乎的排污管的时候。

我恨我是个意志不坚定的人。我雄心勃勃的查询了历史系哲学系社会学的课表，排了一个属于我的课表。可是完全出于懒惰一次都没去——你怎么能仅仅根据中文系的情况就否定全部呢？你怎么能臆测去听听胡说八道还不如睡觉呢？这完全是给懒惰找借口！因为懒惰我错过了多少东西啊，有时候你需要像居里夫人提炼镭一样，从几吨垃圾里找出一点金子来。你需要克服懒惰和失望，增强应付垃圾的耐心。嗯。

上课了。

A老师今天说：我要开会，停课两周；

B老师明天说：我要出国交流，停课两周；

C老师后天说：紧急通知：明天的课不上了；

D老师今天说：下周停课，自己看书，下下周讨论；

E老师接着说：这两周看记录片，看完停课三周，三周后交篇观后感……

我奇怪，为什么不是定好导师，给我们讨论计划，开书目，学习方法论，看经典……

自由选课很自由，可是我也很迷茫。

让我委屈的是：每当我说起这些，朋友们都说：那你岂不是玩嗨了，这不正是你最喜欢最适合的生活方式吗？可是，我喜欢的是悠闲，不是空虚啊！

是的，我很懒，我在找借口，我应该学会自己学习，自觉学习，而不是整天上网，人漂浮空虚，不干点正事。我闲得没有追求，也没有方向。我在学校里待着，我有了个牛逼导师，可是我仍然要学会在黑暗中摸索。至今我在这个学校里学到最有用的东西，是我向师姐请教时她告诉我的，这可是她在黑暗中摸索一年的宝贵经验。也许是我的逻辑出了问题，也许是我认死理，我凭什么就死认定要先掌握方法呢？不错，走路的确要先看地图，但是，谁规定你要先学方法论？谁规定你要先有规划，再有系统的学呢？又不是让你盖房子。可是我就是觉得哪里不对劲。

你要大街上抓住我，问：语言学是啥？不知道。你研究啥？不知道。做这些狗屁研究有啥用？对人类对社会有啥贡献？不知道。对于这种冷冰冰的远离人生远离生活远离烟火的学问，对于这种完全跟欧阳峰一样颠倒错乱的无厘头学习方式，对于这种松松垮垮自由散漫的作风，对于这种在学校里、在导师指导下黑灯瞎火乱撞的状态，我极其不满，极其厌恶，极其愤怒，我真想大吼一声：这他妈的是研究生过的日子吗？我不知道是不是打小起爸妈从不督促我好好学习导致我没有学习主动性，或者我打小起都是被动学习所以不具备主动学习的能力。我不知道是不是我受的本科教育太失败，导致我无法适应研究生活，不然为什么我没看到听到别人跟我一样抱怨呢？尽管我看到听到他们跟我类似的迷茫；我不知道是不是我整个人生彻底失败，因为我老大不小还看不到自己的方向，看不到自己的路，不知道自己该干什么，能干什么，擅长干什么。我什么都不知道，因为我懒，所以我无知。因为我无知，也因为我懒，我找不到出路。

每年过年我都很兴奋，因为终于可以家人团聚。回想起来，从上了该死的学开始，我的人生就耗费在上学这件“正经而光荣”的事上，我的童年，我的青春，都无情的在一个个狗屁学校里滔滔流走了，那些让我厌恶到每次毕业跨出那个校门就狠狠地发誓今生再也不跨进这个门槛半步的小学、初中、高中，（至于大学，我怀疑要不是出于其荣耀能满足我的虚荣心，要不是那里有我敬重的老师和怀念的朋友珍惜的记忆，答案会不会有所不同？）它们给了我什么？我学到了什么？回想那些在学校度过的日子，我看到的是一个懵懂的孩童，一个忧郁的少年，一个苦闷的青年，回忆里，连天空都是灰色的。NND，我竟然不快乐了这么久。

他们说，人生在三十岁前不要问，也不要说，而要埋头干。我很愿意埋头干，只要你给我一个充分的理由。有个笑话说，下雨的时候，所有人都在跑，只有一个人在慢慢走。她说：前面也是雨，跑那么快干什么呢？也许她只是需要确定前方有地方可以躲雨，需要确定性，要是看不到这些，她马上就成为一个懒惰的人，懒到宁愿淋雨也不愿意向前跑的人。我想：也许我错了？也许需要跑着跑着才能找到方向？可是我的动力在哪里？没动力我就是跑不动啊！

说了这么多，其实我就是想说：其实我本性不懒——这话听起来怎么跟我本性是个女的一样毫无意义？因为我那些无耻的表现无不证明：我事实上就是很懒。我恨啊，恨啊，痛恨！